Resolvi fazer uma pesquisa rápida e empírica com algumas mulheres pra ver o que elas fazem de melhor para irritar o desprovido de paciência, a fim de construir uma tese de como acabar com o seu relacionamento de forma rápida, eficaz e bem dolorida.
Seguem 4 tópicos que se seguidos à risca podem fazer que o seu relacionamento fique tão firme como um prego na areia.
1. Critique os amigos dele.
Aqui você pode usar qualquer variação, são todas bem aceitas. Se o cara é do interior você pode dizer que todos os amigos são provincianos, falam errado e são quadrados. Barranquear é um elogio que deve ser bem medido. Se o seu excelentíssimo é do litoral pode chamar todos os amigos de maconheiros, lesados, bichos grilo. Se o cara é "das capitar" pode se referir aos amigos como os idiotas que tunam o Golf, usam camisetinha "mamãe tô tomando bomba" e vão na Pacha. Finalize dizendo que eles tem o péssimo gosto musical por ouvirem Jovem Pan.
2. Critique a profissão dos amigos dele.
Se o cara trabalha só com investimento é um merda filhinho de papai que realmente não sabe o que dar duro. Se os amigos são músicos chame de vagabundos, drogaditos, bon vivants de merda e finalize desdenhando que aquele tipo de música até você faz. Se os amiguinhos são publicitários, produtores e afins diga que esses felasputas são uns workaholics que tem uma vida de merda por gostarem tanto de dizer que ficaram até tarde se ferrando na edição daquele vídeo. Ou seja, que não fazem sexo.
3. Critique a criação.
A qualquer momento interrompa o discurso do cara e fale que aquele gesto lembra muito a mãe dele (ainda mais se ela for uma bêbada surtada e descontrolada). Quando ele estiver abrindo o coração e falando as "maguazinhas" de infância, espere ele terminar o raciocínio e largue a seguinte frase "isso explica muita coisa". Dizer que a forma que ele encara as coisas está errado e que isso só pode ser reflexo do tipo de educação que ele teve também contam muitos pontos. Negativos, claro. Comentar o jeito que ele usa o guardanapo é ótimo, extremamente irritante. Pode finalizar com um "seu ogro" sempre que ele realmente estiver fazendo uma ogrisse.
4. Avacalhe as ex-namoradas, casinhos, comidinhas e afins.
Todas tem defeitos absurdos, principalmente aquelas que eles tiveram a capacidade de encarar numa noite fria e escura após algumas doses cavalares de álcool. "Não sei como você teve coragem", seguido de "Nossa, que nojo, não toca em mim" são citações clássicas. Chamar todas as ex-namoradas de vacas é um ótimo caminho. Falar compulsivamente da colega de trabalho que ele teve um caso também é legal, principalmente se ele fez a cagada de te contar e depois se arrependeu. No final das contas, o bom mesmo é achar defeitinhos em todas, absolutamente todas. Falar que elas são o padrão que os homens gostam talvez seja uma boa.
Tenho outros tópicos que usarei somente no meu livro, pra fazer com que as 12 pessoas que leem esse blog comprem o Manual do Inferno Moderno por 19,90, incluindo o meu namorado que até o final de publicação vai ter me deixado por que eu testarei todas as técnicas com ele antes.