Alguém que não tenha passado tanto tempo passando por tantos lugares.
Alguém que não tenha perdido tempo de braço em braço.
Alguém que não tenha pulado do ego de beijo em beijo.
Alguém assim.
Alguém como alguém que não existe.
E quem tem tempo de sobra rouba memórias alheias e tenta construir alguma verdade em alguma vidinha de merda.
Merda esta cansada de fazer porra nenhuma.
Porra nenhuma essa que se cansa de cuidar da vida alheia.
E vida alheia essa que serve como pauta pra vida dos outros.
Vida dos outros essa que é bem mais interessante que a nossa vidinha de merda.
Vidinha de merda essa que por mais merda que seja sempre tem a grama mais verde que a do nosso vizinho.
Conclusão da semana curta (mas não menos importante): cada um caga na sua grama.
Dicas?
Aí vão mais...
6. Discorrer sobre a performance sexual dos ex: corre-se um sério risco nesse item, de um soco direto ou um DR infindável (será que existe essa palavra) sobre os costumes sexuais em questão. Apesar de problemático, esse item é "batata" pra terminar, principalmente se você utilizar frases "ah, aquele sim que mandava bem". Experimente falar isso para suas amigas, perto o suficiente do seu namorado para que ele ouça, se sinta constrangido, um pobre coitado ejaculador precoce. Depois finalize dizendo que afinal nem tudo num relacionamento é só sexo, fale que bom humor e companheirismo são fundamentais. Principalmente se seu namorado for um carrancudo encasulado num Xbox e que não te acompanha nem ao primeiro ultrassom do 1º filho de vocês. E único, provavelmente.
7. Solicitar sexo na hora do jogo futebol: isso transforma qualquer menino no exu caveira. Mesmo que a gente ache futebol uma grande bobagem, afinal é só futebol, eles pensam o mesmo: afinal é só sexo. De qualquer forma, se você quiser tentar saiba que a taxa de sucesso é 0,2%. Insista com beijinhos no pescoço, se pendure no braço, dê até uma reboladinha a lá Gretchen e finalize sentando no colo dele pisando no controle remoto e mudando "sem querer" de canal. Pronto, você acaba de perder sexo por 1 semana e ganhar o humor de não comida. Literalmente.
Ah, isso também funciona com qualquer jogo. A diferença é que no jogo ele pode pausar (a não ser que esteja jogando online). Ele pausará, tirará você de cima dele, seguido de bronca "você nunca respeita meus momentos, preciso de mais espaço", seguido de seca por 1 semana também.
Dica: escolha a novela como a hora de ataque. Ou no meio de Friends, Gilmore Girls, ou Sex in The City, é tudo a mesma merda (pra eles, claro).
Vamos lá! Mais dicas de forno e fogão para as Amélias de plantão!
5. Cobrar satisfações: ninguém gosta de ser cobrado, ainda mais um exemplar de Homem Alfa. Ligar 8 vezes por dia é uma boa opção, sempre seguindo a seguinte ordem:
- Oi.
- Tudo bem?
- Tá onde?
- Ta fazendo o que?
- Tá com quem?
Depois você pode complementar com mais umas 7 mensagens de texto, sempre mandando 2 seguidas cada vez que ele demorar mais de 30 minutos pra responder.
Se ele atrasou 15 minutos tá na hora de: "onde você estava?" , seguido de "que perfume é esse" e finalizando com "você não me atendeu por que?".
Lembrando que cobrar satisfações está no mesmo nível de demonstrar uma carência abismal. É uma linha muito tênue, mas independente da seara pela qual você escolha, não se desestimule, você estará enchendo o saco.
6. Exigir mudanças comportamentais: Você começar aos pouquinhos dizendo que não gosta quando ele fala "manga" daquele jeito, sempre se referindo a algo pejorativo, provavelmente aquela língua presa que o fez se submeter a 14 sessões mensais de fono durante 3 anos. Depois você começar comprar roupas que não combinem com ele. Leve-o ao seu cabelereiro bicha e faça um corte de nerd no seu emocore. Critique o jeito que ele pega os talhares, dê um livro da Célia Ribeiro. Faça com que ele vá ao show do Fábio Jr, Cauby Peixoto e à peças com transsexuais que simulam sexo explícito. Diga que ele é quadrado, antiquado, mesquinha, filhinho de papai e qualquer outro defeito que não necessariamente tenha a ver com ele. O importante é fazer com que ele se sinta um lixo.
Sempre dá certo essas de cima.
Testem e me avisem.
Bjos
Resolvi fazer uma pesquisa rápida e empírica com algumas mulheres pra ver o que elas fazem de melhor para irritar o desprovido de paciência, a fim de construir uma tese de como acabar com o seu relacionamento de forma rápida, eficaz e bem dolorida.
Seguem 4 tópicos que se seguidos à risca podem fazer que o seu relacionamento fique tão firme como um prego na areia.
1. Critique os amigos dele.
Aqui você pode usar qualquer variação, são todas bem aceitas. Se o cara é do interior você pode dizer que todos os amigos são provincianos, falam errado e são quadrados. Barranquear é um elogio que deve ser bem medido. Se o seu excelentíssimo é do litoral pode chamar todos os amigos de maconheiros, lesados, bichos grilo. Se o cara é "das capitar" pode se referir aos amigos como os idiotas que tunam o Golf, usam camisetinha "mamãe tô tomando bomba" e vão na Pacha. Finalize dizendo que eles tem o péssimo gosto musical por ouvirem Jovem Pan.
2. Critique a profissão dos amigos dele.
Se o cara trabalha só com investimento é um merda filhinho de papai que realmente não sabe o que dar duro. Se os amigos são músicos chame de vagabundos, drogaditos, bon vivants de merda e finalize desdenhando que aquele tipo de música até você faz. Se os amiguinhos são publicitários, produtores e afins diga que esses felasputas são uns workaholics que tem uma vida de merda por gostarem tanto de dizer que ficaram até tarde se ferrando na edição daquele vídeo. Ou seja, que não fazem sexo.
3. Critique a criação.
A qualquer momento interrompa o discurso do cara e fale que aquele gesto lembra muito a mãe dele (ainda mais se ela for uma bêbada surtada e descontrolada). Quando ele estiver abrindo o coração e falando as "maguazinhas" de infância, espere ele terminar o raciocínio e largue a seguinte frase "isso explica muita coisa". Dizer que a forma que ele encara as coisas está errado e que isso só pode ser reflexo do tipo de educação que ele teve também contam muitos pontos. Negativos, claro. Comentar o jeito que ele usa o guardanapo é ótimo, extremamente irritante. Pode finalizar com um "seu ogro" sempre que ele realmente estiver fazendo uma ogrisse.
4. Avacalhe as ex-namoradas, casinhos, comidinhas e afins.
Todas tem defeitos absurdos, principalmente aquelas que eles tiveram a capacidade de encarar numa noite fria e escura após algumas doses cavalares de álcool. "Não sei como você teve coragem", seguido de "Nossa, que nojo, não toca em mim" são citações clássicas. Chamar todas as ex-namoradas de vacas é um ótimo caminho. Falar compulsivamente da colega de trabalho que ele teve um caso também é legal, principalmente se ele fez a cagada de te contar e depois se arrependeu. No final das contas, o bom mesmo é achar defeitinhos em todas, absolutamente todas. Falar que elas são o padrão que os homens gostam talvez seja uma boa.
Tenho outros tópicos que usarei somente no meu livro, pra fazer com que as 12 pessoas que leem esse blog comprem o Manual do Inferno Moderno por 19,90, incluindo o meu namorado que até o final de publicação vai ter me deixado por que eu testarei todas as técnicas com ele antes.
Postagens
Todos os comentários
